Todos, absolutamente todos sabemos lo que es ir a la cama y romper a llorar hasta quedarte dormido. Todos hemos tenido ese nudo en el estómago que queremos deshacer y que la única forma de conseguirlo es echando a llorar.
Para mucha gente llorar significa ser débil. Puede que en algunos casos sea así.
Pero mi punto de vista es completamente diferente. Todo depende de cada persona, está claro. Pero, os pongo en situación: Tienes problemas, empiezas a parecer invisible para la gente que más quieres, te sientes sola aun estando rodeada de miles de personas, en el insti vas peor que nunca, todo te afecta, sientes que no eres la misma, que necesitas volver a sonreír como lo hacías antes, que necesitas un abrazo pero no hay nadie que pueda dártelo porque tus mejores amigos viven lejos y no puedes verles siempre que quieras.
En ese caso, ¿qué haces? Lloras. Porque no puedes hacer otra cosa. Eso sí, nadie es consciente de lo que te pasa porque lo ocultas todo detrás de una sonrisa gracias a la cual te dejan en paz y consigues que gente a la que en realidad no le importas finja que se interese por ti.

No busco una vida perfecta, tampoco una vida sin problemas. No busco una vida en la que todo sea fácil, pero tampoco una vida llena de complicaciones.
No busco ser la persona más feliz del mundo, pero tampoco pasarme todos los días llorando en mi cuarto. No busco estar rodeada de gente las 24 horas, pero tampoco estar sola cuando realmente necesito a alguien.
A primera vista puedo parecer una persona fuerte, una persona que no se preocupa por nada. Pero los que me conocen de verdad saben que no soy así, que me derrumbo por nada, que soy más débil de lo que imagináis y que las cosas me afectan mucho más que a los demás.
¿Y qué hago yo contra eso? ¿Qué puedo hacer si cada vez que me encierro en mi cuarto rompo a llorar por cualquier cosa? 
Y es que, todavía hoy, tengo secretos inconfesables, secretos que nunca he contado ni probablemente contaré, secretos que llevaré siempre conmigo, porque, aunque muchos de vosotros no lo creáis mi vida es bastante más dura de lo que imagináis y puedo pretender y aparentar que soy fuerte, que nada me afecta, que todo va bien, pero en realidad nada es así pero todo esto es algo con lo que tengo que aprender a vivir.

Puede alguien explicarme de qué sirve aparentar ser feliz si en realidad no lo eres? Tiene algún sentido? Vale, puedes aparentarlo para que la gente que te rodea piense que lo eres y piensen que tienes una vida increíble. Y? Qué más dará lo que piense la gente cuando se trata de tu propia vida, de tu propia felicidad? Que la gente piense lo que quiera, olvídate por una vez de ellos y piensa por una vez en ti misma. Párate a pensar en qué es lo que quieres, qué es lo que necesitas para ser feliz, deshazte de todo aquello que se interponga entre tú y tu vida perfecta, esa vida en la que solo eres tú la dueña, esa vida en la que no hay comentarios que te hagan daño, esa vida en la que pasas de todo y solo te preocupas por pasártelo bien y disfrutar, por volver a ser feliz, pero esta vez dejando atrás eso de aparentar y siéndolo de verdad.

Que nadie te diga lo que tienes que hacer o dejar de hacer, tú eres dueño de tu vida & haces lo que te de la puta gana. Cometerás errores a lo largo de la vida, eso está claro. Y? Eso qué coño importa? De los errores se aprende, no? Pues ya está. Que NADIE nunca te obligue a no cometer errores. Eres joven, si no cometes errores ahora, cuando piensas cometerlos? 
VIVE LA VIDA & DÉJATE LLEVAR JODER!

La gente habla, la mayoría de las veces sin saber de lo que hablan, te llegan rumores, en otras ocasiones tú eres la protagonista de esos rumores. Rumores que no te hacen ni puta gracia, le gente es cruel y más si todo te va "bien" en la vida. Surgen las envidias, los comentarios, las habladurías. Mucha gente dice que hay que pasar, ser fuerte, a palabras necias oídos sordos, no? 
Pues sabéis qué? Yo no lo creo así, intentas ser fuerte pero cuanto más lo intentas más crueles son los comentarios, más gilipollas se vuelve la gente. Y vale, ahora tenemos una edad en la que podemos fingir que nada nos importa, que no nos afecta. Pero cuando eres pequeña no tienes forma de ocultarlo, siempre son unas cuantas contra ti, y casualidad que siempre que se meten contigo estás tú sola. No puedes hacer nada. Llegas a casa y lloras, piensas que no llegarás a ser nadie en la vida, que son superiores a ti, que no vales nada.
Pero entonces es cuando van pasando los años y la vida va colocando a cada uno en su sitio. Miras atrás y piensas: ¿Cómo pudieron hacerme tanto daño?
Ahora eres fuerte, gracias a ellas te has hecho mucho más fuerte, ahora a nada que te ataquen ya no rompes a llorar, y es que lo que no te mata te hace más fuerte. La gente es injusta y mucho más si eres débil y no te enfrentas a ellos. Pero los años pasan, la vida sigue y llegará un momento en el que te reirás de que ellos no han llegado a ser nadie y que tú has triunfado y has conseguido ser alguien que se siente orgulloso de sí mismo a pesar de todo lo que ha pasado.

Jamás he sido, soy o seré capaz de superarlo. Te fuiste, de eso hace más de dos años, pero yo sigo aquí, sin querer aceptar la realidad, sin querer aceptar que te fuiste, que apenas pude despedirme de ti. Es muy duro saber que ya no estás y que no puedo agradecerte todo lo que hiciste por mí, todo lo que me cuidaste y todo lo que me quisiste. Ya es tarde para todo, para pedir perdón por si alguna vez te fallé, tarde para darte las gracias por todo, tarde para decirte lo mucho que te he querido, te quiero y te seguiré queriendo, tarde para decirte que jamás te olvidaré.

Siempre recordaré los días que pasábamos en el pueblo, cada vez que íbamos de excursión al monte, cada vez que me decías lo que estaba bien y lo que estaba mal.

Cuando realmente me dí cuenta de como estaba la situación empecé a preocuparme, a tener miedo, empecé a asimilar que tarde o temprano te perdería, que el puto cancer podría contigo, pero siempre tuve la esperanza de que saldrías adelante, de que lograrías vencerlo, pero no fue así. Fuiste fuerte, mucho más de lo que nadie imagina, luchaste con todas tus fuerzas, durante años, aguantaste como nadie pero no fue suficiente...

Recuerdo la última vez que te vi, jamás pensé que fuera a ser la última, de haberlo sabido te habría dado las gracias por todo, y te habría dicho que jamás me olvidaría de ti.

Ahora, cada vez que voy al pueblo, siempre encuentro un rato libre, me siento encima del muro del jardín, me pongo los cascos y pongo la música. Miro al horizonte, se me pierde la vista y mis ojos se llenan de lágrimas. Recuerdo momentos, momentos que pasamos juntas, cuando fuimos a París, cuando estábamos todos juntos en Comillas, en Santander, en el pueblo... Y lloro, y lloro y lloro. Trato de ser fuerte, como un día lo fuiste tú, trato no venirme abajo pero me resulta imposible, siempre estás ahí, los recuerdos no se van y no se irán jamás. Y todavía hoy, más de dos años después siempre que hago algo importante pienso: ¿Qué pensará ella de esto? ¿Creerá que estoy haciendo lo correcto? ¿Se sentirá orgullosa de mí?

Me hago miles de preguntas, pero ninguna de ellas viene acompañada de una respuesta. Tengo la esperanza de que desde ahí arriba "leas" esto, que te des cuenta de lo mucho que te echo de menos, de lo mucho que te quiero y de lo mucho que te necesito.

Te echo de menos tía Rosa.

Adriana ♥

Ella, mi mejor amiga, mi hermana mayor, mi tata, lo mejor que jamás he tenido, Adriana.

Jamás pensé que conocería a alguien como ella, jamás pensé que alguien como ella me alegraría a diario. Sí, no hace tanto que nos conocemos, tres años aproximadamente. Sí, también es cierto que vivimos muy lejos una de la otra y que nos hemos visto muy pocas veces, pero esas pocas veces que he estado con ella han sido increíbles. El primer día que la vi, el 12 de junio de 2009, en el Ritz, eramos unas enanas, y cuando digo enanas quiero decir enanas de verdad. Al día siguiente nos volvimos a ver, el 13 de junio de 2009, concierto de los Jonas. INCREÍBLE. Ese fue el último día que nos vimos hasta casi dos años después, el 21 de abril de 2011. Pasé unos días increíbles junto a ella, junto a mi tata, lo mejorcito que tengo, no los cambiaría por nada y es que sé que pase el tiempo que pase seguiré queriéndola como la quiero ahora o incluso más.Que dicen que en esta vida los amigos de verdad se cuentan con una sola mano & ella siempre estará ahí, en esa mano, que sé que ella estará ahí SIEMPRE & ella sabe que yo estaré aquí siempre que lo necesite :D
Mi tata, mi todo.